1. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

   2.我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？”我毫不犹豫的说：“肯定卖你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

   3.中午在食堂吃饭，旁边桌子坐了三美女，皆黑丝短裙更是乍眼，且聊得甚欢。一女说：“你昨天见的那男人还不错啊，挺白，挺帅的。”另一女说：“帅有啥用，帅又不能当饭吃。”于是我忍不住惊叹世上还有如此实在的妹妹。然后第三个小女惊艳一句：“可是不帅吃不下饭啊……” 

   4.一天一个哥们和刚认识不久的女孩子去吃饭，吃饭时哥们对女孩子说：人家都说男人如酒、女人如花，你说我属于哪种酒，女孩子玩着手机头都没有抬说：“二锅头！”哥们想了半天是什么意思，忽然想到，是二过头了。

   5.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”

   6. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨，妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说，还以为抢鸡蛋呢。” 

   7.某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°

   8.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

   9.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”

   10.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”男：“……”

   11.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：“发生什么事？”醉汉：“不清楚，我也是刚到。”

   12. 医生问病人是怎么骨折的。病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

   13. 乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“他妈的再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你他妈再说老子不去了！”

   14.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！”

   15.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱 弱地说：“……突然想踢足球。”

   16. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……”儿子回答 ：“我在穿袜子阿”。妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张的喊：“儿子阿，你到底在干什么？快出来，都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子阿……”

   17. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶，半天没鱼上钩，他又换了块面包，一样半天没鱼上钩，没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩，他气愤之下，掏出100rmb 摔入水中大骂：“要吃什么！自己去买”！！！

   18. 小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁”，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？” 小明一脸茫然……说：“蚂蚁他……什么也没说……”

   19. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：“你干啥的？”蚊子：“护士，打针的。” 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：“缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。”

   20. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了。

   21. 某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

   22. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：“TMD 猫呢？”

   23. 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

   24. 每次对着镜子，我心理总是自言自语的鼓励自己：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，用我无尽的创意来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意……”

   25. 老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！把老鼠当卫生纸了...

   26. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：“我是警犬，你是什么东西？”普通狗不屑一顾地看看它说：“蠢货，看清楚点，我是便衣！”

   27.从SoHo地库出来，发现忘带钱包交不了停车费，因而被困出口。后面车里好心姑娘替我交了18元停车费，还把找回来的32元钱塞给我，说：“一会儿万一您再进库，可就不一定能碰见我了。”真是太感动了！这还不是高潮，后来我管姑娘要个电话方便还钱，姑娘说：“钱都给了，就别惦记人了。”

   28.一男的把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说：10086也太肉麻了，尽发这些整人的…

   29.一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料，司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

   30.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。

   31.某人骑车，听见一个路人在狂吼：“go,go,go……”心想，妈的我也会唱：“奥来奥来哦……”话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：“妈的！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！”

   32. 男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。

   33.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

   34.现如今,穷吃肉富吃虾,有钱有势吃王八;冤上访闷上网,官场如战场;男盼高女盼瘦,狗穿衣裳人露肉;爱怕丢情怕偷,占居要职的怕退休!

   35.可怜的男人：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是儿的，错误是自己的。

   36.男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以经常才会赌；男人忙，所以经常上错床。男人容易吗?

   37.乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：“没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。”癞蛤蟆：“妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？”

   38.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：“你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！”

   39.朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹。他和儿子都特别怕她。有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：“姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了…… ”

   40.老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公回短信：“老婆，我和你的想法一样。”老婆：“一样的想法是什么想法？”老公回短信：“我也爱我自己。”老婆：“滚！”

   41.今天一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子。”

   42.一个姑娘穿着背心、拖鞋去看电影。检票员在门口拦住她，说：“姑娘，穿拖鞋不得入场。” 姑娘立刻脱下拖鞋，拿在手中说：“那我就赤脚总可以进去了吧。” 检票员大吃一惊，说：“妈呀，幸亏我没有说穿背心者不得入场。”

   43.今天去洗澡，洗完从女部大厅出来的时候只见一妈妈拉着五六岁的男孩往里拽。男孩死活不进去，边后退嘴里还喊着：“我才不去女澡堂，里面都是女的，羞死人了。。。”妈妈：“小子你再不进去以后都别想进了！回家问问你爹看他现在多想进都进不去！！”说着拽进去了。。。

   44.昨晚上和姐姐、姐夫一起出去玩。姐姐喝醉了。所以只能姐夫开车送他回家。到了红绿灯的地方。前面过去一帅哥。姐姐突然坐起来。喊道：MD。这么晚了还有帅哥在街上恍。走。把车开过去。让我去把他糟蹋了。。。然后全车无语。。。姐夫的那个脸啊。

   45.公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里，她说老娘和小三在一起，然后把手机对着旁边一哥们，那哥们顺手就拿过电话：“嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了。”然后直接挂了电话对那女的说：“叫你装蒜！！”然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错……

   46.有一姐妹为人豪爽可爱，她跟他老公感情特别好，有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗？她斜眼看看他老公，淡淡的说，我这辈子没有离异，只有丧偶！！这就是强大的气场阿，膜拜！

   47.跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。故意晚到，从背后抄近路自认为很帅气地把花送到她手里，原本想到的桥段很多，比如感动流泪呀、欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：“都到手了还让大哥这么破费，真不好意思……”

   48. 马路上一大爷不小心自己摔倒，一男士赶紧过去搀扶。大爷忽然抱住男士大腿大喊：“就是你撞得，就是你撞得我。”只见男士紧张的说：“爸，赶紧起来，咱别在这丢人啊。”

   49.你以为我穷，低微，不漂亮，我就没有灵魂、没有心吗？你想错了! 我和你一样有灵魂，有一颗完整的心！要是上帝赐予我一点姿色和充足的财富，我会使你难以离开我，就如同我现在难以离开你一样。

   50. 谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

   51.女孩问她的男朋友：“老实交代，你现在的月收入是多少？”男朋友：“我的收入可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把外婆和母亲接过来一起住。”

   52.逛街看到一个好可爱的小朋友，然后看看老公，叹了一口气，对老公说：“生的孩子长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠的瞪了我一眼：“要是长得不像我，你就完了！

   53.父亲：“儿子，你去买瓶酒回来，不管老板开价多少，杀他一半价钱。”儿子：“明白！”儿子：“酒多少钱一瓶？”老板：“80”儿子想了想：“不行，40！”老板：“60吧。”儿子：“不行，30！”老板：“那就40吧。”儿子：“不行，20！”老板：“30总可以了吧！”儿子想了想：“不行！15！”老板生气的说：“干脆我白送你算了！”儿子想了想说：“得送我两瓶！”

   54.病房里，护士提醒一名妇女：“妇人，请您说话的声音放低一点，你的丈夫需要安静。”“没关系，护士。多少年了，我的话他一句也听不进去。”

   55.妈妈问儿子：“宝贝！等你到了妈妈这岁数，你最想做什么？”儿子：“这还用问，减肥呗！

   56.办公室一女同事和男同事斗嘴，斗不过，拿起香水对其衣服梦喷，然后微笑着说：“今晚，等你媳妇和你拼命吧！”

   57.保险妙用 亨曼先生被派到新兵培训中心推广军人保险，听他演讲的新兵百分百的都自愿购买了保险。从来没人能达到这么高的成功率。 “小伙子们！我要向你们解释军人保险带来的保障。假如发生战争，你不幸阵亡了，而你生前买了军人保险的话，将会给你的家属赔偿20万美金，但如果你没有买保险，只会支付6000美元的抚恤金……” “这有什么用？多少钱都换不回我的命！”新兵说。 “你错了，”亨曼和颜悦色地说“想想看，一旦发生战争，会先派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没有买保险的？”

   58.昂贵的减肥方案 有一个人想减肥。于是，他选了一种最便宜的减肥方案。就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个漂亮女孩子，手里的牌子上写道：“如果你能抓住我，你就可以亲我一下！”他立即接受了挑战，开始追逐女孩。一小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，体重刚好少了一磅。 第二次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位漂亮的女孩，手里的牌子上写道：“如果你能抓住我，就允许你亲我一下！”这家伙十分兴奋，拼命追赶，最后还是没追到。一小时后，体重刚好减掉了两磅。 这时，他被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案。于是，这人被带到一个稍远些的房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，等待他的是一只黑猩猩，手里的牌子上写道：“如果我抓住你，我就亲你一下！”

   59.在厕所里，忽然听到厕间有人说话：“朋友，有手纸吗？”我翻翻口袋：“抱歉！没有。”“报纸也行。”“对不起，真没有。”过了一会儿，厕间门缝塞出一张10元人民币：“朋友，能破成一块的吗？”然后我给了她10个硬币。

   60.有个人工作能力很强，但一直没被重用。又一次平级换岗，领导怕他有意见，于是安慰他说：“这是‘背心改乳罩’，虽然没上提，但位置很重要！”

   61.“我再也受不了我女朋友了，她搅拌咖啡时和别人都不一样，居然用左手。”我说。朋友说：“嘿！听着，这没什么，她是个左撇子，我妻子也是。”“可是，别人都用勺子啊！”

   62.有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊！” 注意了：以后一个人躺着叫休息，两个人躺着才能叫睡觉。

   63.一位客人在伦敦某饭店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得简直是敲诈，就要求见经理。经理说这是标准收费，又说饭店附设泳池、娱乐设施与无线网络。女客抱怨说自己完全没有使用，经理回答饭店都有提供，是她自己不用。 女客打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元。 经理急呼：“我哪有？” 女客反驳：“我有提供是你自己不用。”

   64.一日，对着镜中的自己感慨：“唉！一转眼就四十了。人生的三分之一就这么过去了啊！”

   65.一个年迈的高尔夫球爱好者询问巫师，天堂上是否有高尔夫球场。巫师说要检查一下，第二天给他答复。次日，巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。好消息是天堂上的球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人说：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午10时就该你发球了。”

   66.公司决定要通过考试裁员，老板出了一题，成语填空，一丝不（ ）。 人事部不得其解，老板交代答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人。凡是填“挂”的，女的留。